Оптимистические новеллы

 

Давным-давно в незапамятные времена, на самом краю земли, на берегу Океана, жили два сеошника, и промышляли они тем, что ловили рыбу. Да, собственно, и ловить там больше было нечего — край земли, всё-таки. Спали они в одном чуме и делили всё пойманное поровну. Но один из них любил слушать пение жаворонков, и потому ловил рыбу только днём, а другой любил слушать уханье сов, и потому ловил рыбу только ночью. И со временем тот из них, что ловил днём, стал белым-белым — под действием электромагнитных волн печальной рыбы-солнца, а тот, что ловил ночью, стал чёрным-чёрным — просто потому, что редко мылся, ибо в темноте всё равно грязи не видно. Вот так в мире появились белые и чёрные сеошники.

***

Однажды, уже не так давно, на самый край земли, на берег Океана к двум сеошникам, что там жили, прилетела злая ведьма по имени Рыбохрана. И объявила она, что все морские биоресурсы тут принадлежат ей — и будет теперь она за сеошниками следить и брать с них налог на ловлю рыбы. А надо сказать, что злая ведьма страдала куриной слепотой, и в темноте ни шиша не видела. И вот стала она следить за белым сеошником, потому что он ловил днём, а за чёрным не могла следить, потому что он ловил ночью. И тогда она решила извести чёрного — и стала распускать про него дурную молву, что он, мол, супротив всего светлого, доброго и чистого, что он крадёт по ночам маленьких детей, бросает их в котёл и заставляет кипеть и бурлить, да и вообще — он угроза для человечества. А белого стала ставить всем в пример, как человека разумного, законопослушного, и вовремя платящего регистрационные сборы. И возгордился тогда белый, и стал презирать чёрного, и выгнал его из общего чума. А чёрный плюнул на всё это и уехал в Тай. Вот так в мир пришла вражда.

***

Однажды встретил белый сеошник дорвейщика, выхватил свой джедайский меч и — ррраз! Тут зеркало и разбилось. А неча своим мечом тыкать куда ни попадя.

***

Однажды маленький мальчик Яша вышел во двор — в песочнице поиграть, куличиков полепить. И вот наделал он куличиков много-премного, всякоразных, больших и маленьких, — и давай их другим детям продавать. Какие по пятаку, а какие и по рублю шли. И вот отдали глупые дети коварному Яше все деньги, а он взял и по-быстрому сменил свой алгоритм. И дети уже не могли вернуть свои деньги и горько плакали, а злой Яша только смеялся над ними, и позвякивал мелочью в кармашках.

***

Однажды маленький мальчик Яша вышел во двор — в песочнице поиграть, куличиков полепить. И вот наделал он куличиков много-премного, всякоразных, больших и маленьких, и тут вдруг из соседнего двора появился злой хулиган Дур Гена со своей герлой Спам Линкой. Они были уже прилично выпимши и хохоча стали куличики яшины топтать (а они, так-разэдак, были уже к продаже приготовлены). Заревел мальчик Яша, заскрежетал зубами от обиды и побежал папе жаловаться. А папа у него был чемпион Советского Союза по спортивному бомбометанию. Вот так-то вот.

***

Маленького мальчика Яшу во дворе никто не любил, все дети считали его жадиной и задавакой. Но у Яши были богатые родители, и он тайно подкупал некоторых ребят дорогими заграничными конфетами и жвачкой. За это дети ненавидели Яшу ещё больше — когда он выходил во двор, они пинали его, смеялись ему вслед, и кричали обидные слова. Но каждый в тайне желал отведать дорогих заграничных конфет и особенно жвачки.

***

Как-то раз вырастил дед репку, большую-пребольшую. И продал её какому-то чудаку с какого-то форума. Много денег выручил.

***

Как-то раз могущественный джин Гугль решил раскинуть свои волшебные карты, чтоб они ему сказали, где самые ядовитые оптимизаторы водятся. И указали ему карты на солнечную страну Молдавию — а Гугль о такой и не знал даже. Удивился он несказанно, и хотел уж было забанить всю молдавскую сетку — но махнул рукой и не стал, ибо дело было опосля обеда, и был Гугль добрый и ленивый. Только усмехнулся в бороду. И то верно — от него не убудет.

***

Однажды один маленький горный тролль стал хвалиться, что узнал секретное заклинание, которое могло влиять на самых могущественных джинов Гугля и Яху, ну, и на джинов поменьше, конечно. И говорил он всем, что за звонкую монету может это заклинание применять, как заказчику нужно. И даже рекламу стал в своём лесу развешивать. Потянулся к нему народ со своими нуждами, потекло золотишко — сначало немного, а потом всё больше и больше. И стал тролль вскоре богатым, важным и надутым — на меня, говорит, все джины работают, все они у меня вот здесь — и потрясал кулачишком своим. И как-то раз слух об этом тролле дошёл до джинов — собрались они, посмеялись, да и превратили глупого тролля в заброшенный форум, куда спамят все, кому не лень. Это чтоб другим неповадно было. Но на беду другие тролли узнали про то секретное заклинание, и стали его применять — только уже под покровом ночи, в глубине своих горных пещер. И никто уже из них не хвастался, что власть над джинами имеет — поумнели. Но биз свой секретный стряпают потихоньку, потому как шибко прибыльно.

***

Гугля бояться — в выдачу не ходить (народная мудрость).

***

Однажды один богатый купец, оптовый торговец холодным оружием, приехал на самую большую ярмарку и поставил там палатку с вывеской "Скупаю клинки". В палатку посадил менеджера, а сам уехал — за три моря по делам. А менеджер был никудышний, попал на работу по блату и ни шиша не знал толком, что ему делать нужно. И тут как на зло прошёл дождик, и одну букву на вывеске смыл. Получилось "Скупаю линки". Приехали мужики на ярмарку, подивились такой вывеске чудной, но никто не знал, что это за "линки" такие. И тут один самый смекалистый мужичок решил попытать счастья — подходит к менеджеру и говорит: продаю мешок линков, рупь штука! Другие мужики не ожидали такой наглости, но промолчали — интересно стало. Ну, говорит менеджер, покажи товар. А мужичок ему возьми и покажи пустой мешок. "Шутить вздумал, лапоть деревенский?!" — вздёрнул нос менеджер. "Сам ты лапоть неграмотный, ведь линки-то из воздуха делаются, потому их и не видно в мешке — соображай!", — не растерялся мужичок. Менеджер смутился, но виду не подал и важности своей не уронил — их этому на спецкурсах учили. "Лады, беру по полтиннику!", — согласился менеджер, — "скока их тут у тебя?". "Сотня!" — ляпнул мужичок и отдал пустой мешок, а себе в карман положил пригоршню золотых. "Эге!..", — выдохнули мужики и побежали искать тару.

Вот так родилась новая отрасль экономики.

***

В одной лесной стране жил сказочно богатый король Яндекс. Он имел обширные владения, а в королевском заповедном лесу водились тысячи медведов — а ведь всем известно, что шкура одного медведа стоит сто золотых. И вот повадились в королевский заповедный лес браконьеры шастать, да медведов постреливать. Издал король указ, что если браконьера поймают в лесу без добычи — то подвергать его пессимизации (т.е. травить королевскими псами), а если поймают его со шкурами медведов — то подвергать его смертному бану без всякого снисхождения. Но все эти меры помогли лишь отчасти, ушлые браконьеры продолжали лазать в королевский лес — но только уже меньше и только самые смелые. Зато у народа появилось новое развлечение — можно было поглазеть на праздничные казни в королевском замке, а потом пойти на ярмарку в соседнюю деревню и взять не слишком дорого свежую шкуру медведа. Поэтому народ любил браконьеров.

***

Однажды король Яндекс выехал на королевскую охоту, алгоритмом новым побаловаться, осенних спамеров пострелять, пока они ещё не все в Тай улетели зимовать. Собрал большую свиту, взял барышень из Отдела Зачистки, целую свору борзых хитроботов — в общем, всё, что королю положено. Вошли они в лес, едут неспеша, добычу ищут, далеко уже заехали — места незнакомые, лес какой-то мрачный стал, день к закату клонится. "Зря мы так далеко заехали", — сказал первый министр системный администратор, — "говорят, это владения старого колдуна Ашмана — как бы не нарваться на неприятности". Эх, подумал король, а я своего придворного колдуна недавно казнил случайно... помню, напились мы тогда сильно, решили пошалить... Вдруг мысли короля прервал тяжёлый топот боевого коня, раздавшийся впереди. Вся королевская процессия остановилась, и они увидели чёрного всадника, который нёсся на них на чёрном коне в развевающемся чёрном плаще с огромным чёрным копьём наперевес. Всадник был весь с ног до головы обвешан проксями, и потому поразить его было просто невозможно — он был неуязвим! Королевская свита, видя такой расклад, бросилась врассыпную, и король остался один на один с ужасным всадником, который неумолимо приближался. И тут вдруг короля осенило — ведь конь-то под всадником не был защищён проксями! Король мгновенно сорвал с плеча новенький алгоритм и не целясь, выстрелил. Конь под всадником споткнулся и неожиданно превратился в корову. "Так я и знал, что конь из породы троянских", — ехидно подумал король. Всадник перелетел через голову коня, то есть коровы, и со страшным грохотом и ругательствами покатился по земле. Но король этого уже не видел — он бросился в сторону замка, догонять свою свиту. Из-за спины до него доносился скрежет железа и обрывки ругательств — что-то про выдачу и про новый проклятый алгоритм. Король чувствовал себя спасённым.

***

В народе бытует легенда, что когда Яндекс ловит белого сеошника, он превращает его в стойку в своей серверной, а когда ловит дорвещика — он ничего не может с ним сделать, и потому отправляет его на вечную ссылку в Тай.

***

Делить прибыль с сайтов, не попавших в СЕРП — всё равно, что делить шкуру медведа, не попавшего под молот (народная мудрость).

***

Штирлиц обнаружил в своём ноуте троянца, ворующего фтп-пароли. Это были проделки Бормана. Но Штирлиц был спокоен — ведь в ноуте он хранил пароли только от серверов самого Бормана.

***

Штирлиц отчаянно пытался заклоачить Бормана, но Борман не сдавался и шёл по пятам, постоянно меняя айпишники. Погоня была жаркой и увлекательной, как в кино... Но тут вдруг Штирлиц проснулся от звука аськи и глянул на монитор. "Штирлиц, зайдите в гестапо, кажется, вам бан", — ехидно отписал ему Борман. — "И помните, что айпишников у нас всё равно больше, головой надо думать!"

***

"Итак, последний раз спрашиваю, какой адрес у вашей явки!", — злобно прошипел Борман, склонившись над привязанным к креслу Штирлицем. "127.0.0.1", — ослабшим голосом пролепетал Штирлиц. "Немедленно послать по этому адресу боевых человекоподобных роботов и порушить там всё до основания, чтоб камня на камне не осталось!", — прокричал Борман гестаповцам и удовлетворённо хлопнул рюмку коньяку. Штирлиц незаметно улыбнулся и сделал вид, что потерял сознание...

***

Однажды Борман решил найти компромат на Штирлица, но Штирлиц заблаговременно поставил в его браузере редирект с google.de на baidu.cn. Это было началом конца Третьего Рейха.

***

Зе Енд.

© yaman